当前位置: 万象 >> 万象地图 >> 我们都不是冷血动物,只不过婚姻才意味着生
01
有人说,爱情是艺术,婚姻才是生活。
是的,大多数夫妻走过了爱情的浪漫,就迎来了婚姻的平淡,而我们都要共同面对生活中的真实。
甚至,懒得再去关心对方的所想,懒得花心思去理解他的行为与内心。
于是,很多生活了十几、二十年的夫妻,变得越来越缺少默契,能说的话也越来越少,仿佛一对住在同一个屋檐下的陌生人。
任由这种状态持续下去,只会影响夫妻之间的信任和情感质量。
我的来访心雅就是这样。
她和老公结婚十多年,现在夫妻关系就像是左手摸着右手,一点温度都没有,有些时刻还特别失望。
最近,心雅的爸爸生病住院,老公竟然一个字都不提要不要金钱方面的支持,行动上也对岳父的病情漠不关心。
她忍不住责怨老公:“你到底还爱不爱我的?你是冷血动物吗?”
可是,老公一听到她的这些怨言,就烦躁地躲得远远的。
她想不明白,婚姻怎么就越过越辛苦,觉得既然互相不能理解对方,还不如离婚算了。
像心雅这样,苦心经营了十多年的婚姻,因为夫妻之间不能互相理解而选择离婚的话,多可惜啊!
02
其实,做到夫妻互相理解没有你想象那么难,只要你用心掌握好三个策略,你的婚姻肯定又能从冬天,走回到春天!
1、给情绪命名,勇敢表达自己
夫妻之间为什么会互相不理解对方呢?
很多时候和我们不会表达自己的情绪有关。
情绪储存在我们的内在世界,包括高兴、愤怒、恐惧、悲伤……
当我们学会表达它们的时候,我们的情感就会流动起来。
给情绪命名,就是一种很好的表达方式,可以增进彼此的理解。
操作起来很简单:
比如,你和老公正在吃午饭,他吃完之后马上说:“这盘小龙虾味道挺不错!”
那么,你听了就可以回一句:“亲爱的,听到你夸我厨艺好了,我好开心呀,你喜欢吃,下次我再做给你吃!”
如果他再说:“那太好了,我喜欢吃的你总是能满足我!”
你就可以接着回话说:“看见你吃完后一脸幸福的样子,我心里别提多高兴了!”
你这样的回应,就等于把自己当时的情绪命名为得到认可后的“开心”了。
对方听了,不仅觉得这顿小龙虾味道好,还会感觉到你非常贴心,说不定还会进一步夸你:“真是个好老婆!”
你的一次给情绪命名式的表达,就让对方理解了你高兴的心情,还跟着你一样开心,你们不就可以很好地理解彼此当下的感受了?
2、利用伴侣的爱语,供应对方需要的爱
夫妻之间很多时候,不是没有爱,只是爱被堵在了不被理解的门口之外,让爱无法顺畅衔接。
而导致这种情况的一个重要原因,就是我们总是用自己的方式去爱对方,而不是站在对方的需求上考虑如何去爱。
美国两性情感专家盖瑞·普查曼曾说,每个人都有自己的爱语,当我们学会用伴侣的爱语去爱对方,对方往往更能感受到被爱,被理解。
什么意思呢?
就是说在理解对方的需求前提下,再表达自己的爱。
比如说,老公其实内心挺寂寞,问了一声:“你有时间吗?想和你说说话。”
而你觉得他打扰到你了,就说:“不要吵我,我不是在打扫卫生吗?忙坏了!”
你就是用自己的爱语在爱对方,这样的方式只会让对方感到需求得不到满足,进而对你失望,而且不能很好地理解你的爱。
那么,现在你就要学会观察,当你理解到他的爱语就是陪伴,以后你遇到这种情况就可以换个方式对他说:“嗯,好的,亲爱的,我正在忙着整理房间,等下整理完了,马上就过来陪你,好吗?“
这种表述,就叫做用对方的爱语在爱对方。
当对方的需求得到了满足,也就感应和理解到了你的爱,接下来你们就能更好地理解彼此,让爱正向循环起来。
3、利用同质效应,多制造相似话题
所谓同质效应,就是指:人天生是自恋的,总是喜欢与自己相似度很高的人保持亲近,相似的人也更容易互相吸引。
这个效应就给了我们很好的启示:在婚姻中,我们一样可以在关系中多制造一些“相似性“,增加互相的情感连接。
你可以从最容易上手的沟通开始,多在关系中制造一些相似话题。
比如说,老公一直很喜欢研究股票,你以前看了他在炒股就会说:“股市有风险,你想靠这个发财,简直就是做白日梦!“
他听多了你这种话,久而久之,就会觉得你不理解他,和他不是一个频道的人,甚至怀疑:“我是不是娶错老婆了?“
当然,你和伴侣志趣上未必都能完全相同,但是你愿意去包容对方的兴趣,爱上他的兴趣,本身就是对他的爱。
所以,你可以尝试让自己也喜欢上炒股,这样你以后不会操作时,就可以问问他:“不知道这只股会不会涨,要不要买,你的看法呢?“
这时,他肯定很乐意分享自己的观点,可能会对你说:“我觉得这只股过段时间买更好“,或者”你不如买这只股,风险很低“……
在类似这种相似话题的沟通模式下,你和伴侣的情感就有了很好的流动和连接,你还会怕互相不能理解彼此吗?
03
上周有来访“我和老公甜蜜恋爱了三年才结婚,没想到是婚后才一年多,生活和我想象的完全不一样。我以前下班他总是会开车接我,我一不开心,他也总会过来哄我。
可是,现在发现他特别懒,不再像从前那样为我倾力付出,看我心情不好也懒得哄了,为此我经常生他的气,他就会怪我太“作”。不知道他为什么会变成这样,我很怀念从前恋爱的时光,怎么办?”
从你的描述中,可以看到你婚前享受了老公足够多的宠爱,或许你已经习惯了这种一高一低的受宠模式。
所以,婚后当他开始表现出一些懈怠,你就会感到失落,甚至怀疑他不能像从前那样爱你。
你要知道,婚姻和爱情真的不一样。
爱情可以热烈滚烫,风花雪夜。
但婚姻,更多的是烟火鸡毛,柴米油盐。
在健康长久的婚姻中,任何一方都不可能是永远的公主,或者永远的老爷。
因为婚姻和宇宙万象一样,都遵守着能量守恒定律。
你享受了婚姻中的亲密和温情,同时要回馈给婚姻付出和价值,这样关系才能持续守恒。
你问问自己,你除了希望他多为你付出外,是否想过也为他多付出一些呢?
你可以试试多关心他需要什么,当你也学会了为他付出,他也许就更可能回到曾经你喜欢的模样了!